Acabo de llegar de Irlanda y de vivir la crisis que se ha desatado
entre las farmacias y el gobierno. No sé si han llegado los detalles de
la noticia aquí a la lista de correo.<br>
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Las farmacias de Irlanda han cerrado.<br>
Bueno, no todas, ni todo el día. Siempre hay cadenas –como Boots- a las que estos temas les resbalan, o esto parece.<br>
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Las farmacias de la Irish Pharmaceutical Union (IPU), unas 1100 en toda
Irlanda, han dicho BASTA a los recortes por parte del gobierno, que
esta vez han sido de un 34%, cuando el resto de los presupuestos de
sanidad se han visto afectados por un 8%. La ministra de Sanidad, la
señora Mary Harney, no da opciones al diálogo y se mantiene firme en el
recorte. Las farmacias han decidido romper el concierto con la HSE
(Health Service Executive), el equivalente a nuestra seguridad social,
y no dispensar recetas de pensionista. Han cerrado puertas y sólo abren
de 2 a 4 de la tarde, para dar los servicios mínimos a la población
general. En todos los medios de comunicación está el tema en portada,
ya que se ha creado un caos impresionante. Las farmacias han puesto
carteles dirigiendo a los pensionistas a la farmacia más próxima que no
haya roto el concierto (en este caso Boots ha salido muy beneficiada,
claro, hasta ha dado las gracias públicamente a las farmacias de la
IPU). En los pueblos la crisis se ha notado más, pues la farmacia más
próxima en concierto con el HSE puede estar a bastantes kilómetros, y
hay muchos pensionistas sin mobilidad. Se han dado paradojas como que
la farmacéutica del pueblo, con la farmacia cerrada, se ha ofrecido
para ir en su coche a buscar la medicación al Boots más cercano, para
no dejar a sus pacientes desatendidos.<br>
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El gobierno ha denunciado a las farmacias por negarse a dispensar
medicamentos a la población, y ha forzado a 35 de ellas a reabrir y
dispensar (por lo visto no dieron aviso de romper su contrato con el
HSE con 30 días de antelación). Y dice que no habrá diálogo mientras no
haya servicio. La opinión pública está indignada –con la ministra, con
las farmacias- y pide soluciones inmediatas. Hay quien pide la dimisión
de la ministra, otros se asquean con los farmacéuticos.<br>
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La IPU pretende mantener el tour-de-force, pero algunas de las
farmacias están reabriendo por decisión propia. El caos está servido.<br>
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El tema ha provocado ríos de tinta, y aunque entiendo, hablo y leo el
inglés, la información que ha intentado resumir es la que he captado
subjetivamente, bien hablando directamente con los farmacéuticos, bien
leyendo la prensa, y también hablando con ciudadanos afectados. Me da
la sensación que el gobierno va a aplastar a quien se le ponga por
delante, y que la IPU va a salir fragmentada y debilitada.<br>
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Y por si fuera poco, aparecen artículos de opinión en la prensa como el
que transcribo a continuación. Siento mucho no traducirlo, pero
contiene mucho vocabulario que me veo incapaz de traducir si no es
haciendo infinidad de consultas al diccionario. He probado con un
traductor automático, pero el resultado es tan hilarante que mejor no
lo pongo, pues restaría indecencia y capacidad de indignación al
escrito. Recomiendo encarecidamente su lectura:<br>
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Irish Independent<br>
Saturday 8 August 2009<br>
Weekend Review, p28<br>
Kim Bielenberg (<a href="mailto:kbielenberg@independent.ie">kbielenberg@independent.ie</a>)<br>
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Whingeing pharmacists – God aren’t you sick of them?<br>
What a bunch of overpaid, puffed-up, prancing, pill-peddling pillocks!<br>
You can’t turn on Radio Eireann without hearing some cut-purse caterwaulin’ chemist droning on about something or other.<br>
God knows what, says you.<br>
Jesus, they’ll be turning up on the Angelus next week.<br>
Those drug-flogging jumped-up little pipsqueaks think they should be
earning shaggin’ Lotto money just for selling a few aul tablets, a tin
of food mold powder, and a toothbrush.<br>
Nice work if you can get it.<br>
So you think you’re so clever ‘cos you can wear a white coat, and read
a doctor’s scrawl through half-moon specs at four in afternoon.<br>
Jesus, any old eejit could do that for sixpence.<br>
“You take two tablets twice a day, Mrs. Jones. That’s €50. See you next week, love.”<br>
It’s not bleeding rocket science, sunshine. Nobody got the Nobel Prize
just for picking up a couple of naggins of Night Nurse and a box of
bandages off a shelf.<br>
Do you know what my prescription for this unholy quagmire is?<br>
I tell you one thing, bud. If I ran this country, I’d close down all
those chemists in the morning and flog all the pills, potions and
powders down in Lidl.<br>
That would soften their ticklish little cough faster than a bottle of overpriced Benilyn.<br>
That would put manners on those white-coated wallies driving round in their BMWs, causing all sorts of mayhem.<br>
Sure, the nephew tells me you can buy all your drugs now for tuppence ha’penny off the interweb.<br>
You can order 50 viagras from <a href="http://dodgydeals.com">dodgydeals.com</a> at the click of a digital
rodent, and Bob’s your uncle, what do you get two days later, popping
throgh the letter box? Three dozen tablets used for putting a pep in
the step of a feckin’ horse. You swallow the tablets and before you
know it, you’re up in Leopardstown hoppin’ over ditches like Red
flippin’ Rum.<br>
Well you can blame the flippin’ chemists for that. It wouldn’t happen
if they just sold their pills and shut up about it. That’s what I say.
God, that Horse Show.<br>
Wouldn’t it just drive a man to cutprice drink. Where do they get those Best Dressed Ladies at all?<br>
Ah Jaysus. Was that my stop?<br>
MICK THE MAVERICK<br>
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Más información en:<br>
<a href="http://www.ipu.ie/index.php?option=com_content&amp;task=blogsection&amp;id=1&amp;Itemid=221">http://www.ipu.ie/index.php?option=com_content&amp;task=blogsection&amp;id=1&amp;Itemid=221</a><br>
<br>
<a href="http://www.hse.ie/eng/">http://www.hse.ie/eng/</a><br>
<br>
<a href="http://www.independent.ie/">http://www.independent.ie/</a><br>
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Anna Marquès i Banqué<br>
Barcelona<br>
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